もう１人の自分、おこ

 昨日は調子が悪くてとても早寝したので、今朝は元気です。昨日は漠然と性格診断（mbti）を見たりホロスコープを見たりしていたのですが、何もモヤモヤは解決しなくて、結局いまこの行き詰まり感を、性格診断とか、なにか決められた仕方のないこととして責任転嫁できる文章を探しているだけだな……と気付いただけでした。

「自分はこういう結果が出たんだから許される」と思いたいんだと思います。逆に言えば、なにか責任転嫁できるものがないと許されないと思っているじゃんね。悪い思考の癖が出ていたなと思うので、別に何もなくても許されていると思うことにしたいです。

最終的に一番自分に辛くあたるのってもう１人の自分じゃないでしょうか？周りの人たちは「休んで」「無理しないで」って言ってくれるのに、もう１人の自分は「それは社交辞令、休むのは甘え」って言ってくるんですよね。というか日頃から、仕事で何をするにあたってもお客さんや上司から責められて詰められる妄想をしてしまいます。その通りになったことってないし、なんなら周囲の性格を捏造してしまっているとも思う……のですが、妄想の中での周囲の人々は自分をいつも責めて詰めてくるので、もう１人の自分はよっっっっぽど私のことが嫌いなんだなと思います。

恨みでもあるのか？あるんだろう、そうじゃなかったらそこまで他人を責めるねじ曲がった思考にならないと思います。あーなんでもう１人の自分に恨まれているんだろう。本当は休みたい時、本当は嫌だった時、そういう気持ちを無視してきたから恨まれているのかもしれません。やだ、これで短編のプロット作れそう！

最近気づいたのですが、ハイビさんは結構、配慮の欠いた他人の言動を許さないところがあって「いや逆になんで自分は許そうとしているんだ？」と思ったら、結局自分の怒りポイントが「本当に怒って良いところなのか」自信が無いみたいです。でも怒りって、別に他人に良し悪しを判断される部分じゃないですよね？怒りに関わらず、自分の内側から湧いてくる感情って、良いも悪いも評価されるものじゃないと思います。

なのに、なんとなく多分「普通の人よりすぐ怒るなんてダメ、でも他の人がどの程度のことで怒るかわからないから、自分は何にも怒る自信ないや……怒らないで受け流しとこ……」と思っていた自分がいます。それで何か知らんけど、嫌なことがあっても嫌じゃないと認識する癖がついていたように感じます。こんなに長く生きているのに今更……もうちょっと思春期で気付きたかったです。

いや、思春期の頃は結構バンド仲間と喧嘩していたので、ちゃんと怒っていたと思う……あっでも、怒った時に、怒ったことをみんなが見ているバンドのブログで「責任転嫁してズルい」って言われたのが超ショックで、そういえば自分の感情に自信が無くなったな〜〜〜、そういうのも積み重ねのひとつなのかもしれません。いま振り返ると、そうやってブログで他人の感情を名指しでズルいとか言う方がよっぽどズルい。許さないぞ。

今だとTwitterとかもあるけれど、昔はブログとかmixiとかあって、そういう場所でプライベートな付き合いの他人の言動に対して、周りから見たら誰だかわかる程度の特定をしながら、なにか相手の非難をして、責任転嫁だのお前が悪いだの自己責任だの言うのって本当に罪深いことじゃないでしょうか。１対１でやらないなんてズルい。でも私も腹が立って、言い返していたことが多々あったと思うので、二度としないように気をつけます。

今こう振り返ってみても「自分は怒ってない」と錯覚すると、「自分は悪いことしてない」とも錯覚するからやっぱり全く良くないですよね。怒りたくないのは、怒ることが悪いことだと思っていて、悪い自分を受け入れたくない気持ちの表れなのかもしれません。自分も怒っていることが自覚できると、自分も反省する点が色々と頭に浮かんできます。最初からこうであれば良かった。「許さないぞ」って認識すると「いやもう過ぎたことだし許そう」って気持ちがすぐに湧いてきます。でも「許さないぞ」って実感がないうちは、ずーっと悶々として、恨みだけを引きずっている感覚があります。

えっ絶対にいま書いた内容、こんな程度のことってどこかの書籍に書いてあるよね？！もっと横着せずに、いろんな本を読んで学んでいれば良かったです。でももしかしたら、自分の実感無しに読んでも頭の上を滑っていったかもしれないので、自分で気づいて良かったかもしれません。それから無理して体を壊している私のことは許さないぞ。１度ならず２度も同じことしてるの？！やめてよ！１度目に体を壊して以降、体調の良い日が年に10日くらいしか無くなっちゃって、本当に嫌な思いをしているのに！もっと体を大切にさせてほしいです。休職中に自分と仲良くなりたいなと思います。