目先の残念じゃなくて

 今日は会社に現状報告したんですけど、明らかに声が残念そうで気が滅入りました。これ個人的には耐え難い心境なので、ブログに書いて冷静になろうと思います。

そりゃあ４月の期が切り替わる前に復帰した方が、会社・組織にとっては都合が良いですよね？普通にわかります。次の期でどんな人数・人員采配にするか等、ハッキリしていたいです。自分が管理職であれば、３月中に戻ってきてくれるだろうと期待します。とりわけ空気を読むのが上手く、これまでも管理職の期待通りに動く癖がある社員なので。それがまた延長となると、来期どうすんの？という感じです。それはこれから考えるのですが、それにしても残念です。

というのが素直な考えなのですが、完全に管理職目線で考えていますね。私ではなく、電話相手目線で考えて勝手に残念な感情を生み出していました。というか、こういった内容を仮定して電話したので、相手のちょっとした残念そうな雰囲気を「やっぱりね、私の考えた通りだろうね」と思ってしまうんだと思います。良くない癖です。

良くない癖とはいえ、上司の視点で働くことにおいては、それで良い成果に繋げてきた経験が数多にあるので、妙な自信を持ってしまっています。いや、たまたま今の上司が「全部言うわけないじゃん、野暮だなあ、察してよ」という厄介なタイプだからかもしれません。素直に何かを言ったり聞いたりするのが苦手そうな人で、何かと遠回しな言い方をします。いや、それはそれで問題ですよね。私はたまたま察するのが上手いというか、上手かぁないんですが、察して起こす業務量が人に比べて膨大なので、合っている率が高くなるという感じかもしれません。あれ、こうやって業務量を自分で増やしているのか……。

後から「言った意味、わかってた？」と言われてやり直しになるのは絶対に嫌なので、先に想定しうる条件を全部想定して、一番上司・部署・お客さんのメリットを満たすものを実行しています。それで大体、やり直しになることはありません。やり過ぎだったりすることはあるけど……。いや、あの、仕事をする以上、後手後手になることは一番避けたいのですが、そう言ったって先手でやりすぎても仕方ないですね。自分はとっても疲れるし。

でも自分も比較的、いろんなことを「野暮だなあ、言わせんなよ」と思ってしまう方なので、自分の反省点でもありますね。ちゃんとコミュニケーションとりたいです。とはいえ、上司と望んでいる未来が違う場合に、コミュニケーション取るのは苦痛ですね。当たり前か。どうしたらいいんだろう。いや、来月まで喋ることも無いので忘ればいいんですが、簡単に忘れられるんだったらこんなブログを書いていません。あー考えすぎだなー。

いま素直に凹んでいるのは、上司から「戻って来てほしいって遠回しに言ってんの、察してよ」っていう態度を感じて、それに応えられないからです。でもさ、もし復職してね、自分のことをもっと大切に働くようになったら、こういう感情ともっと、なんなら日々向き合わなくちゃならなくなるわけでしょう。いやー面倒くさい。本当は全部の期待に応えたいし、全部の要望通りにやりたいです。それよりも良い案があれば説得したいくらいで。あーだから、またあと１ヶ月は休養をとることが、現状の最善策だと思れば良いんですね。

いや、本当は「休んでいても気にしないでいいんだよ」的な自己肯定感の強さみたいなもんがあったら苦労しないのかもしれないですが、無いしそんなん正直あんまり欲しくありません。そんなに自分の気持ちばっかり優先して生きてなくていいよ、地球に自分しかいない訳じゃないでしょうに。それよりは、自分が休むことが全体にとっての最適解だと思うことの方がずっと自分に向いてる、自分の折り合いの付け方だなと、今は思います。

なんか辛い時、私はよく書籍を買ったりして読むんですが、自分にしっくりくる折り合いの付け方や物の考え方って、最終的には自分の中から出てくるのかもしれません。ブログを書くようになって良かった。それにたくさんの本を読んでいることも、自分にそれが完全にフィットしなかったとしても、とても糧になる良いものだと思っています。ところで、こんなに自分の考え方について考えることも暫く無かったです。おやすみして得ているものの一つかなと思います。

とりあえず何かの目標達成なり、スケジューリングにおいては、なんと言うか野生の勘がよく働く自覚があるのですが、今こう休むことも野生の勘的にOKだと思うので、自信を持って休んでいようと思います。多分、良い意味で大きなリターンがあると思うし、こんなに休んでおいて自分もタダでは起き上がりません。前回の休職でも、簡単な職場に転職して沢山の暇を手に入れたおかげで、国家資格も取れたしね！ラッキー！今ちょっと期待に応えられずに凹む気持ちは、とても近視眼的な、目先の残念さなんだと思います。ちょっとやそっとの残念な思いを忘れさせるような物を多分掴めるので、ゆっくりしよ！今はごめんね！

これからも、もし復帰したとしても、近視眼的なショックや残念な気持ちに囚われないように、大きなリターンをタイミング良く取っていくことを意識して働きたいなと思います。いやー出来るかな、すぐ流されちゃうからな。いや、流されると思うので、出来るだけ何か周りの感情に飲まれそうなときはブログを書いたりして、冷静になろうと思います。それしか出来ないし、でもそれで充分、冷静になれるから大丈夫なはずです。結論出せたから、午後はもう気にせずのびのびしよう〜。