好きでいたい人

 結局丸々2週間ほど、なんのやる気も湧かずに病んで過ごしてしまいました。突発的にハイビさんと配信したりもしたんですが、それについては別途書きたいですね！ハイビさんが家にいる日だけ元気でした。人前では元気に振る舞える……。

思えば2週間前、通院結果を上司に報告してから体調が悪かったです。上司に報告して体調悪くなったエピソードは先月もありましたね。色々と思い返して、上司のことが嫌いだったんだなと気付きました。でも立場故に嫌いになったら日々の暮らしが辛いので、ずっと好きでいようと念じ続けていたようです。自分の感じ方を変える方が簡単じゃないですか。それに自分の嫌いな気持ちって、測らずとも漏れて伝わるものです。長い物には好かれていたほうがよっぽど得です。

そうなんだけど、あれ、やっぱり私、この人にストレスを感じているな……？と気付いたらダメですね。無視していたものが一気に吹き出してきた感覚です。復帰することが怖くて毎日震えていました。いやでも復帰することが嫌なんて受け止めたくなくて、もう何にも考えたくないのでずーーーーっと布団の中で現実逃避して寝ていました。

そんな感じで、今日は通院なので、こんな経過じゃあどうせ復帰は先延ばしだな……と開き直ってきたところに、信頼する先輩から、上司が部署を離れるという知らせが入りました。えーびっくり。部下が復帰しないからかしら、いや、そんな環境を作ったのは管理職なので、私の根性ひとつじゃ大差ないことでしょう。

それを聞いたら、なぜかみるみる元気が湧いてきて、ああ早く職場に戻りたいなという気持ちと再会できました。やっぱり大きなストレス源のひとつだったんだなあと思います。

でもそれはそれとして、好きでいようと長期間努めてきた相手が去るのは率直に寂しいです。思わず涙が出てしまいました。でも寂しさと同時に、安心感や希望が湧いてくるから、これで良かったんだな。本当に良かったです。あーもうその人に嫌われたらどうしようと心配しなくていいんだな。嫌いな部下への当たりがパワハラ・モラハラな人だったので、いつ自分が何か間違えて、そんな扱いを受けるようになるかとずっとビクビクしていました。それで好かれる為に、ずっと好いてきたけど、もう嫌いになっても安全だー！

今後はちゃんと嫌いな人を嫌いでいようと思います。いい大人なので、それで仕事をするしないやどう振る舞うかは別問題ですが、心の中まで嘘をつくと酷いことになるんだと学びました。こんな年で学ぶなんて遅いんですけど……いや、今思えば、最初の休職の頃も上司を好きでいようと努めていました。周りのみんなから「あの上司のせいだよね？！」と言われるたびに、いやあの人は良い人で、いつも救われているので、そんなはずはないです、あの人のせいではないです、と否定していました。でも本当は大きな要因のひとつで間違いありませんでしたねーーーーーーーと、ウン年越しに今ならわかります。今さらだ……。

好きになろうとした人を嫌いになるってしんどいですね。というか、嫌いな人を好きになろうとするってしんどいですね。あれ、これ性癖垢で描いている漫画のテーマだな。こういう気持ちのままならなさと、昔からよく付き合ってきたから、そんな話が書きたいのかもしれません。あーあーなんで好きになろうとしてしまうんだろう、組織の中で生き残るための、生存戦略のうちのひとつですよね。別の生存戦略も持ちたいな。これはこれとして私は復帰について前向きに考えたいし、漫画も頑張って描くぞー！