自分にdisられる

 長い冬休みが延長されまして、春休みになりました。復帰の目安として、毎日1時間程度の散歩が出来ることと言われたのですが、そんなにはまだ出来ません。そういえば最初に休職していた時は、BABYMETALを聴きながら毎日1時間の散歩してたっけ……と思い出しました。だいたいアルバム1枚分です。

週に1〜2回ほど、無性に働きたくなります。職場で困ってる後輩のヘルプに入りたいなとか、先輩の愚痴聞いてあげたいなとか、なんか3時間くらいならサッと図面確認するなり描くなり出来るんだけどな……という気持ちです。もっと回復したら、こう思う時間が増えるのかもしれません。職場は多分、1番容易に人助けが出来る場なので好きなんでしょうね。

とはいえ今のまま復帰したら、また他人のヘルプに夢中になったり、無茶な要求に応えるのに夢中になって自滅するのは見え見えなので、よく自分のことを把握して、変えられるところは意識して変えたいなと思います。なんか仕事の愚痴垢みたいなのがあって、リアルタイムで自分の心境を言語化できて「何かのワードを呟き出したら休む」みたいなルールを作ったら良いかもしれません。いや愚痴垢とか持ちたくないんで、このアイデアは没ですが。

とはいえ「愚痴を言いたくない」というのは、自分の体調が主観的によくわからずに気付いたら自滅しているタイプの自分にとっては、良くないことかもしれません。自分が休職したとき、周りは全く予想していなかっただろうし……他人の愚痴を聞いて励ましたり寄り添うのは好きですが、自分の愚痴は聞いてほしくないです。というか、言ったら自分は頑固者だと思うので、むかつくだとか嫌な気持ちに固執しそうなので、言語化したくないです。

少し前までそれがもっと強くて「お疲れ様です」を漢字で書くのが嫌でした。「疲」って漢字を見るだけで、自分の疲労を実感して嫌になるんですよね。……いやでも、それって疲労している自分を無視しているとも言えますね。今は成長して、「疲」という漢字を書いても心を無にして疲れを自覚しないようになれたのですが、それが良い成長だったのか、今になると逆方向の頑張りだったかもしれません。

いや、もし生まれた時代や場所が異なっていて、自分の人生が捨て駒上等だったら実に向いていたと思いますが、今の日本でそうやって働くのはどうなんだろうと思います。もっと人々の労働時間を減らして、前時代よりも豊かに暮らしたいと望んでいるはずなのに。働き方改革もあったわけだし……自分が自分の「休みたい」という気持ちにもっと敏感だったらいいなと思います。春休みのうちに、もっとそうなりたいなあ。

このブログの最初の頃は、もう1人の自分と言いますか本当の自分は、休みたい時に休みたい、遊びたい！とわがままを言うものだと思っていました。なので、心の声に耳を傾ければ、自分を大切に出来ると思っていました。が、ここんところブログを書けば書くほど、本当の自分は死ぬまで働きたがっていて、完璧な美しいモノを作りたがっていて、もう「休むとかうるせー！やらせろ！やだやだまだ動けるぅぅ！」という奴なんだと理解出来てきました。

なのでこっち側というか理性というか、良い大人としての外側の自分が、ちゃんと「休みたいです、すみません……休ませてあげてください……」って、宥めてなんとか休みを取らせないとダメみたいです。心の声に耳なんて傾けても、肉体的には破滅に向かうだけです。なのでやっぱり冷静にならなきゃと思います。冷静になれば、「この感じ……休まないとダメなやつだぜ！」とか分かるんじゃないかと思います。要訓練ですが。で、この感じっつーのがなんなんだか、良い年してもよく分からないのでダメなんですが、日記つけるとかしてシグナルを認知していきたいと思います。一応ね、冬休みに入ってから簡単な日記アプリを毎日ちゃんと続けているんですよ！偉いよね！

良い大人の自分としては、体力温存してコンディションをうまく整えて、本当の自分が本気出して集中したいときに没頭させてあげられるように工夫したいと思います。なんかこう体力温存とかしていると「この無能！サボってる！生きる価値無し！やりたいやりたいバカぁ〜〜〜つまんねー大人！！！」って心の声に罵倒されるのですが、本当に上手く付き合ってあげたいと思います。心は折れそうですが、美味しいものを食べたりして、気持ちを逸らしながら折り合いをつけられたらいいな……なにか参考になる良い書籍はないでしょうか。いや、自分が抱えている問題が分かったので、改めて探してみようと思います。